Y es que me siento como ella, gritando con todas mis fuerzas para que eso suceda. Y, al final, sucede lo contrario... así pasa en la vida.
Monto mi bicicleta, llego a casa de mi abuela, veo una mala película con ella mientras se queda dormida, como picadillo, regreso a casa de mi papá, me acuesto y leo, ceno con él y duermo. Una rutina que cambio ligeramente para no aburrirme todos los días.
La cosa está así: Soñé que estaba con mi hermano (Avalon) en una plaza, según en Villahermosa pero dadas las características parecía más una del DF. Llegamos hasta la salida, recuerdo que por las grandes puertas de cristal se veía el día nublado; cerca de la puerta de entrada/salida habían unos muebles, para que la gente "cansada de comprar" se sentara. Así que yo me acosté boca abajo en uno, pero al hacerlo noté que en el sofá de enfrente habían 3 personas, entre ellas una chava de cabello suelto, con pantalones baggy y una camiseta de esas tipo "metalera" pero no tan negra y no tan grande, me miraba con gran insistencia. Hasta que en una de esas se acerca a mí y me pregunta mi nombre y teléfono, se lo dije y le pregunté su nombre, que hasta la 4 vez que lo dijo le entendí "Caroline" a lo que yo le contesté "Ahhh, se parece a
De pronto aparezco en casa de mi abuelita (mi residencia actual), era de noche, con la grata (o no?) sorpresa de que toda, toda mi familia estaba ahí, en mi cuarto: las hermanas de mi mamá con sus respectivos esposos, mis primos, mi abuelita, mi mamá y hasta mi papá (mis papás están divorciados desde hace muchos años). Tocan el timbre y es ella, Caroline, entra a mi casa y toda mi familia la quiere conocer, pero yo le digo "Mejor vamos al otro cuarto" al hacer eso, toda la familia nos persigue al otro cuarto; me doy cuenta de que no podemos platicar a gusto, ni la puedo mirar detenidamente para ver bien sus facciones (que ahorita se me hacen tan borrosas), así que le digo que salgamos a comprar algo de cenar, una torta había sido mi elección (jajaja hasta en los sueños soy una tragona). Salimos y sentimos que nos perseguían. PUFF se acabó el sueño.
Me desperte con una gran sensación y extrañeza, ya que el momento de que ella me abordó, me preguntó mi nombre; cuando nos abrazamos fue tan maravilloso e intenso que ahorita lo sigo pensando y repasando. Ella no es real, no conozco a nadie con sus características (físicas), amé que fuera una chava común y corriente. Amé cómo me miraba y sobre todo las ganas que tenía de conocerme.
Respecto al acoso constante de mi familia, es algo normal. En la vida real es lo mismo, no puedo salir libremente con alguien (a pesar de que ya salí del clóset), ya que mis papás y demás familiares son intolerantes y siempre andan de metiches con las personas que salgo (sean amigos, compañeros o conocidos).
Extraño la sensación de conocer a alguien, de platicar con esa persona, de explorar sus gestos, sus gustos, sus deseos. Sobre todo de abrazar con tanta serenidad, amor y gentileza. Me hace falta.
Me estoy preparando para conocerte y sobre todo merecerte. Te amo
"...Habrá que pagar el precio de soportar las partidas de algunos a mi alrededor y prepararse para festejar la llegada de otros"
De por si es difícil ser homosexual en este país, más en el pueblo donde vivo. Lo es mucho más cuando tus padres no te aceptan.
Acabo de tener una intensa plática con mi mamá, quien otra vez me reprocha por "haber elegido el camino de la mierda". Desde el momento que supo que yo soy gay dejó de apoyarme económica y emocionalmente. Las pocas veces que platicamos (ya que en este momento se dedica a la "política") sólo es para reclamarme y decirme que soy "escoria", que le doy asco, que "porqué mi inteligencia la utilicé para cosas deplorables" etc.
Me da mucha tristeza, porque el que yo sea gay no define mi estado emocional o mis triunfos, o mi personalidad (bueno, relativamente todas las experiencias influyen en la personalidad, pero ese es otro tema).
Ella piensa que si me ve llorar "ahhh, es porque eres rara", si me ve feliz "ahhh, es porque de seguro te ves con una mujer y andas puteando", si me ve enojada "ahhhh, de seguro ya te engañaron o se burlaron de tí por ser RARA".
Lamentablemente mi madre tiene una mentalidad retrógrada, machista y se basa en el "qué diran". A pesar de ser una mujer con alto grado de estudios, que vivió en una familia de clase alta, sin ningún fanatismo religioso, con papás que se tomaban muy en serio aquello del "libertinaje", amplio acceso a libros, información e internet (ahora), es una mujer homofóbica, ignorante y sobre todo miedosa.
Ella no me conoce y no hace el mínimo intento por conocerme. Toma por sentado todo sobre mi vida (que voy a ser infeliz, que voy a estar "marcada" por la sociedad, que me voy a quedar sola, que no triunfaré, etc). Las veces que me visita o que "platicamos" o es que necesita que le ayude en alguna tarea suya (claro, porque la Sra. está estudiando su segunda carrera, Psicología) o por que le conviene políticamente.
A pesar de que yo sea muy fuerte y tome como chiste toda esta situación con mis papás, en realidad me duele; me duele porque los días pasan y yo me alejo de ellos, porque ellos se alejan igualmente, porque no me conocen y no quieren hacerlo, porque mis metas, triunfos, tristezas, frustraciones y deseos las compartiré con otras personas... ellos explícitamente me dijeron que no quieren saber nada de mí.
Es difícil, porque se creen el centro del mundo, cuando no saben que hay mil millones más de personas, que la vida y el espacio es inmenso, que la vida es muy corta, que las experiencias son únicas y que el hecho de tener hijos y compartir por completo su ser... sólamente pasa una vez y luego es demasiado tarde.
Así como yo les pido aceptación y respeto, cada día me hago a la idea de respetar sus decisiones, de respetar el hecho de que se alejen y me traten como a una extraña. De que no me apoyen en ningún aspecto de mi vida (ni siquiera el aspecto académico).
Hoy lloré, y mientras escribo lloro. Porque a mi madre le da "asco" abrazarme, porque no puede mirarme a los ojos cuando me habla, porque todo lo que soy lo elimina con el hecho de que soy "defectuosa".
Me echa la culpa de su infelicidad, me responsabiliza de su fracasos. ¡Qué mujer tan más irresponsable, cediéndome a fuerzas todos sus miedos, todas sus frustraciones, todas sus inconformidades! Qué miedosa al no querer conocer cosas diferentes, a salir de la maldita caja de confmort que tiene en este pueblo, a atreverse a amarme por quien soy, sin ver lo que visto o con quien ando. Me mata que lo haga mi propia madre, me mata que sea tan ingnorante.
El tiempo pasa y los corazones heridos van cicatrizando. Pero a pesar de que el tejido herido se reemplace con tejido cicatrizado, NUNCA vuelve a ser el mismo.
El tiempo es valioso mamá, la vida es muy rápida, los problemas que te jactas de tener son efímeros... no te imaginas el dolor que siento al sacarte de mi vida.
Es hora de crecer y salir. Creo que no estaré cerca por mucho tiempo. Ya es hora. Definitivamente.
International House of Pancakes aka IHOP
Pastel "imposible" que me dieron mis amigos de la escuela y que acabó en forma de pacman.
Helado Häagen Dazs de chocolate belga
Pastel/hamburguesa con vela que no se apaga aunque le soples mucho encendida por mi mejor amigo Alonso
La Paz durmiendo en un carrito de compras
Me encantan las mujeres inteligentes, con buena ortografía y presencia escénica.
Ayyyy, muero por abrazar profundamente, mirar detenidamente y besar perdidamente a alguien.
Este fin de semana es prometedor, DF, marcha gay, ver a mi hermano, Marrackech, bailar, cantar, conocer, caminar.
Confesión #129: Me gusta hablar por teléfono. (Obviamente cuando la persona se encuentra lejos). Parezco una niña de secundaria cuando hablo por teléfono, suelo ser muy cursi y mis suspiros llenan los silencios.
A tí, sí a tí. Te quiero conocer.
¿Tiene algo de malo que busque a "alguien" para obtener consuelo? ¿Tiene algo de malo el que yo busque en una persona un poco de amor? ¿Tiene algo de malo el querer un poco de: "Descansa un rato en mis brazos, todo va a estar bien"?
Todos los días de mi vida es un lucha constante, con el mundo, con mis padres, con la escuela, y más importante conmigo misma.
Nunca he sido suficientemente buena para mis papás, ni aún antes de decirles que soy gay.
Crecí sin amor, sin guía, rodeada de violencia y desamor. Crecí con la firme creencia de que no valgo mucho, de que no soy suficiente, de que no soy bonita, de que se tiene que sufrir para poder llegar a vivir cosas bonitas. A mis 21 años, me ha costado superar todas esas creencias nocivas, todos esos estigmas clavados en mi subconsciente. Por eso todos mis días son una lucha constante, una lucha diaria, contra la inseguridad, la baja autoestima, el rechazo, el ser ignorada por mi familia (en especial por mis padres).
Provengo de una familia disfuncional, ninguno de mis dos hermanos vive con mis papás, tampoco yo. Mi madre, casada de nuevo desde hace 5 años (o más, no recuerdo bien), tiene sus propias metas, las cuáles no me incluyen en este momento. Ella no se hace cargo económicamente ni emocionalmente de ninguno de nosotros.
Mi padre, que vive con su novia desde hace 3 años (o más, la verdad no guardo esas fechas), actúa más como un papá, me habla, me visita, me da dinero, etc. Pero los dos nos parecemos en algo, luchamos con nuestros propios demonios. El tiende mucho a deprimirse y eso es algo que hace que entre él y yo no haya una buena comunicación (aparte del hecho que no acepta muchas cosas de mi "estilo de vida"). Vive con miedos e inseguridades, vive estancado. Le afectó mucho ser el típico "niño bien" de su pueblo, ahora eso lo castiga con el miedo de "El qué dirán".
Me siento sola, me siento cansada, me siento sin motivación alguna.
Hay días donde me siento como Superman, me siento viva, con energía, poderosa, etc. Pero la mayoría me siento triste, cansada, melancólica.
A veces me gustaría ser una mujer de pensamiento sencillo (como decía Mi maestro de Filosofía), que no me importara la injusticia, que me valiera ver que nuestro sistema de gobierno es una mierda y que las personas que tienen por lo menos 2 gramos de poder se cagan en las demás personas. Me gustaría ver telenovelas y vestirme como las demás niñas de mi pueblo, tener un novio guapo con carro y hacer feliz a mi mamá. Escuchar la música que a todo mundo le gusta, para así poder disfrutar de los conciertos que tanto abundan aquí. Hablar de lo que todo mundo habla, ir a la iglesia, omitir tópicos "escándalosos" como la homosexualidad, el aborto, las violaciones, las matanzas, los delitos electorales, etc. como toda niña de familia decente.
Quisiera no tener que frustrarme por todo lo que me pasa a mi alrededor; por querer encontrar el amor, por tener metas y sueños que no son convencionales.
Quisiera poder beber todos los fines de semana y que mi única preocupación sea el "qué me voy a poner hoy?" o "quién me va a invitar el trago"? "¿Será que mi novio me está engañando?".
Ya no aguanto, quiero que alguien (no necesariamente en plan romántico) me preste sus brazos un rato para descansar, para poder cerrar los ojos tranquilamente, para poder sentir que no estoy sola, que voy por buen camino, que soy hermosa.
Ya quiero que sea mi tiempo, que todo se acomode. Han pasado tantos años y veo salidas provisionales pero aún no veo la salida definitiva. Me estoy cansando y cada vez se quita un poco de alegría de mi cara.
¿Cuándo vas a llegar a mi vida consuelo esperado?
Me gusta Darren
y la forma en que me carga
y cómo me lame por sorpresa en la cara
y que me enseñe su acento inglés
y que busquemos cosas en google maps
y sobre todo, que me quiera
Ayer conocí a una chava muy interesante en el metro
se subió en hidalgo y desde que entró, la miré y le sonreí, ella hizo lo mismo
después de dos estaciones, le dije hola
recordé que tenía una figurita de un panqué en mi mochila
me senté a su lado, extendí la mano y se la regalé
ella me regaló un separador de libros con un juego de palabras: helada,elhada,granhada
platicamos, llegó un señor a pedirle una moneda, ella le dijo que tenía dos monedas, una de diez y una de veinte, le dió a escoger, él dijo la de veinte, y le dió una moneda de veinte centavos,
el señor cogió una servilleta con thinner y se la puso en la boca para poder recibir la moneda, se fue, seguimos platicando, sobre el poder de los nombres, ella supo el mío pero yo no supe el de ella, me acompañó hasta cuatro caminos, casi se me cierra la puerta y me salí, sonreí.
Me gusta conocer a personas de esta forma, es tan inesperado y es como debe ser,
antes de que existiera facebook, twitter y los chingados blogs, la gente se conocía de esta manera, arriesgando todo, de una forma real, sin falsedades, sin photoshop para arreglar imperfecciones.
Esta semana, de lunes a viernes, tuve que levantarme a las 5 am y llegar de la escuela a las 9 pm... fue nefasto y necesario. El sábado tuve mi recompensa al ver a Darren y hoy domingo fui a un tianguis a perder el tiempo.
P.D: Que Darren sea blanco me derrite, es justo lo que yo quería (:
y que sea inglés igual me encanta
y que sepa alemán también
y me gusta presumirlo
Hice algo al respecto.
Siguiendo los pasos de mi hermana (mentira pero parece que sí), besé a hombre de 33 años.
No lo tenía planeado pero ocurrió, justo después de ir a jugar maquinitas y bailar en pump it up. Me senté en una banca, le mandé un mensaje, contestó: en media hora llego, vino por mi, platicamos, nos besamos, me llevó de vuelta a mi casa a una media hr de ahí.
Estuvo bien, tenía ganas de hacerlo desde hace mucho.
Y para complementar el fin de semana, el domingo salí con Darren.
Inglés, poco más alto que yo, muy guapo y tremendamente gracioso (si eres fan del humor negro inglés). Tomamos una malteada, caminamos lo que usualmente camino cada vez que salgo (chilpancingo hasta el zócalo), jugamos en mi ipod, un muy buen abrazo y una despedida en la línea nueva del metrobus.
Y aún lo quiero intentar con él.
Quiero saber si seremos buenos novios y funcionaremos como tales.
Es una mamada que vivas en Xalapa.
Pero así es la prostituta vida.
No me puedo quejar, la escuela está por acabarse, pronto cumpliré años y al parecer pasan cosas como para darme la bienvenida a los 20's.
P.D: Quiero hacer algo extremo antes de cumplir 20. Así que, son bienvenidas propuestas. Mi amigo Francisco ya me dió algunas: bungee (no), volar en globo (muy caro), paracaídas (no aún).
Acabo de regresar de estar con M. Es impresionante lo que puede suceder en 17 días. Desde que la conocí (o más bien la reconocí o nos reconocímos o nos gustamos) no he dejado de pasar un día con ella, salir, platicar, besarnos, abrazarnos, bailar, ir al parque, caminar, jugar basket, comer, cenar, dormir, con ella. Todos mis días terminaban a las 5 o 6 de la mañana, excepto en los días que empecé a ir a la escuela (post-influenza) que no dormía y me iba directo a Villahermosa.
M es una mujer impresionante, con tantas cosas por contar y compartir. Su mirada me grita amor, su sonrisa me grita seducción y seguridad. Sus manos me gritan comprensión y deseo. Toda ella me dice "permíteme amarte". No la buscaba, no la esperaba. No puedo hoy decir que estoy enamorada o de cierta manera "completamente enamorada" pero sí estoy "enculada", encantada y fascinada. Cada día me gusta más, cada día conozco algo de ella que es completamente diferente a mí y eso me encanta.
Ayer fuimos al antro (reapertura de Ambient, un antro gay de Villahermosa), sus sobrinas y varios amigos de ellas nos estaban esperando ya adentro. Me la pasé muy padre, bailé, canté, me reí, M me bailó, platiqué, salude a varios amigos etc. etc. En el camino de regreso a nuestro respectivo pueblo, M durmió todo el camino en mis brazos... no tenía idea de lo que se siente que alguien tan hermoso duerma en mis brazos.
Saber que se va en un rato al DF, no me afecta tanto. El sentimiento que ahorita tengo es el de satisfacción, de paz, de "fulfillment", de amor, de cariño, de admiración. Me encanta y quiero que así siga, quiero vivir todo lo que ella me puede y quiere compartirme. Ésto es otro pedo, ella es otro pedo.
No puedo evitar que me encante que sea mayor que yo. Me lleva 13 años, pero no los aparenta.
Todo éste relato va acompañado de la canción de Rosario Flores, "Qué bonito", vieja la canción, pero preciosa. Todo eso lo siento por ella.
Todo es para algo. Gracias vida.
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